Algemeen Ouderschap Algemeen Ouderschap

Algemeen Ouderschap

Rachel Bmn

Rachel Bmn

24-11-2020 om 08:35

Huiselijk geweld in het verleden

Goedemorgen allemaal. Ik ben nieuw hier en ik heb een probleem. Zo'n 20 jaar geleden heb ik huiselijk geweld meegemaakt met mijn ex. Ik heb aangifte gegaan, uit elkaar gegaan, maar na een half jaar toch weer terug gegaan. Hierna zijn onze 2 jongens geboren.
Nu heb ik dit uiteraard altijd geheim gehouden voor de kinderen, want ik wil ze niet beschadigen en hun ideale mijmbeeld van hun vader niet ontnemen. Helaas heb ik dit van het weekend totaal onverwacht aan mijn zoon van 16 verteld. Hij moest zo erg huilen en is heel boos op zijn vader. Mijn ex en ik kunnen best goed met elkaar. En ik heb tegen mijn zoon gezegd dat ik zijn vader heb vergeven.
Mijn zoon wil zijn vader voorlopig niet zien. Wel wilt hij uiteindelijk een gesprek met zijn vader en mij.
Ik voel me nu zo ellendig en baal zo dat ik het heb verteld. Ik voel de pijn en verdriet van mijn zoon.
En ook vind ik het erg voor mijn ex dat ik het heb verteld. Vind het niet leuk als hij verdrietig is.
Nu mijn vraag wat doe ik met mijn zoon van 13, vertellen of niet?
En wat kan ik nu het beste doen?
Ik wil zo graag de pijn verzachten van mijn zoon.
De jongens zijn zo gek met hun vader en kunnen hem zien wanneer ze willen.
Ik hoop dat iemand me kan helpen.

Rachel

Ik zou dit ook aan zoon van 13 vertellen want anders hoort hij het van grote broer en dat lijkt me niet wenselijk. Of grote broer loopt met een geheim rond en dat lijkt me nog minder wenselijk.

Wat ik eigenlijk niet kan afleiden uit jouw bericht is of het geweld zich weer voordeed toen jullie weer bij elkaar kwamen, of dat je ex na de eerste breuk zijn leven heeft gebeterd. Als dat laatste het geval is, dan denk ik dat je aan je zoons kunt uitleggen dat hun vader nu een andere man is dan de man die destijds gewelddadig is geweest. Hij heeft van zijn fouten geleerd en is er overheen gekomen. Er zijn wel meer mensen die in hun jonge jaren foute dingen doen en later tot inkeer komen. Als je zo'n verhaal over hun vader kunt vertellen dan lijkt me dat je de schade toch zou moeten kunnen beperken (dan ga ik er dus vanuit dat dat ook echt klopt).

Dat gaat dus niet in eerste plaats om vergeven. Vergeven gaat vooral om hoe jij je voelt. Ook wel zinvol, maar het gaat er ook om dat je de jongens kunt laten zien dat zij niet bang hoeven te zijn dat hun vader nog een keer zoiets uithaalt, tegen jou of tegen hen, omdat hij veranderd is.

Groeten,

Temet

16 jaar = eigen standpunt

Je oudste zoon is 16. Hij kent zijn vader intussen misschien wel beter dan jij (Rachel).

Je kunt vragen aan je zoon of zijn boosheid voorkomt uit verbazing/ongeloof (hij had nooit gedacht dat zijn vader zoiets zo kunnen doen), of dat de boosheid voorkomt uit een stukje herkenning. En dan vooral luisteren naar wat hij vertelt. Respecteer dat een kind van 16 een eigen mening kan hebben over zijn vader en probeer niet heel hard om die mening te ontkrachten / te veranderen. Die mening van je kind zal toch een (in de optiek van kind) weloverwogen afweging zijn over wat jij vertelt hebt en wat hij zelf heeft gezien en meegemaakt. En je zoon is bereid tot een gesprek met vader, dus zijn uiteindelijke mening zal er waarschijnlijk in sterke mate van afhangen in hoeverre zijn vader in dat gesprek verantwoordelijkheid neemt en spijt betuigt.

Temet vraagt terecht of je ex veranderd is, maar dat is niet een vraag die jijzelf met alle macht voor je kind moet proberen beantwoorden. Probeer zelf die vraag een beetje open te laten ('in mijn ervaring...'); geef je kind ruimte om met een eigen oordeel te komen.

Het kan ook zijn dat je kind boos is op jou, omdat jij hem hebt "gedwongen" op bezoek te gaan bij een man waar je zelf al niet meer mee wilde of kon samenwonen. Als je de indruk hebt dat dat het geval is, probeer te zorgen dat je zoon zijn verhaal kwijt kan bij een neutrale volwassene (mentor, decaan, verre familie).

Als de boosheid van je kind vooral voortkomt uit ongeloof - en er is geen herkenning - dat kun je proberen meer begrip te kweken. Lees zelf eens hoofdstuk 13 "The Making of an Abusive Man" van "Why does he do that?" https://www.docdroid.net/py03/why-does-he-do-that-pdf#page=771 (maar geef dat boek niet aan je kind! er staan heel veel voorbeelden van abuse in, en waarschijnlijk heel wat die heftiger zijn dat wat jij hebt meegemaakt).
Maar goed, dat hoofdstuk geeft informatie waarmee je met de nodige nuance kunt praten over de rol van grootouders, kerk, maatschappij, gender-vooroordelen, etc.

Ik denk dat je eerst moet praten met je oudste voordat je iets vertelt aan je jongste. Je kunt desnoods je oudste vragen of hij het had willen weten toen hij 13 was; of het de bezoeken makkelijker of moeilijker gemaakt zouden hebben om het te weten. Ja, het is een zwaar geheim om te dragen voor een jongen van 16, maar het is ook zware last om te dragen voor een jongen van 13 die nog vijf jaar verplichte bezoekregeling voor zich heeft. Aan de andere kant kunnen de jongens ook steun aan elkaar hebben. Dus dat is echt een hele lastige afweging.

Rachel Bmn

Rachel Bmn

24-11-2020 om 15:55

Bedankje

Bedankt voor jullie reacties.
Ik heb het inmiddels aan de jongste verteld en kort verteld. Hij reageerde rustig. Hierna heb ik mijn ex gebeld en hebben we een goed gesprek gehad.
Mijn oudste zijn boosheid gaat over het feit dat zijn vader mij heeft mishandeld.
In de tijd dat we daarna weer bij elkaar waren heeft hij me niet meer fysiek mishandeld. Wel bleef drank heel belangrijk voor hem en dat heeft ook tot onze breuk geleid. De jongste was toen net geboren. We hebben geen omgangsregeling voor de jongens. Ze zien hem gewoon wanneer ze willen en dat is best vaak.
Zelf ben ik wel opgelucht dat mijn geheim geen geheim meer is. Momenteel ben ik herstellende van een burn out. En deze gebeurtenis heeft hier ook wel een stem in. Ik ben er wel van overtuigd dat het goed gaat komen met de jongens. De oudste zei al dat hij me nu in bepaalde dingen beter begrijpt

Reageer op dit bericht

Als je wilt reageren moet je eerst inloggen of je aanmelden.

Aanmelden